要成為一個好的老師或是一個好的父母，這個成人需要有很多的能力，但是其中一種重要的能力，就是「被傷害的能力」。
一個孩子從小長到大，他不知道要傷害父母多少次，一個孩子從不懂事，到成為一個懂事的孩子，老師不知道要被傷害多少次。如果這對父母、這個老師沒有「被傷害的能力」，我們是不可能把一個孩子帶大。孩子出于恐懼，或是孩子出于其他原因，然后忘恩負義、栽贓、無中生有、說謊欺騙等等，都是可能發(fā)生的事，這些都可能會讓身旁的我們被蒙上不白之冤，但我們能不能夠承受這樣的傷害，好好的跟孩子對話？我們的心態(tài)不是說「我對你這么好，你就應(yīng)該要怎么樣」，很多時候孩子不是只有一次犯錯、兩次犯錯，他可能還要犯更多的錯誤，但是孩子怎么會知道有一個人我真的可以相信他，那就是「不管我(孩子)犯了多少錯誤、傷害他(成人)多少次，他都還是一樣愛我」。
當跟孩子之間有狀況發(fā)生的時候，我們有需要講，但是要怎么去跟孩子講？不要去責備，也不要去責問，整個對話重要的就是「了解」、「被了解」，怎么樣利用機會，讓孩子了解我們。與孩子對話根本的出發(fā)點，是在于「了解」與「被了解」。如果我們是「責問」孩子，我們的口氣就會不一樣，如果我們只是想要「了解」當時孩子在想什么，或是當時孩子發(fā)生了什么事情，沒有責備的意思。

當我用責問的口氣跟孩子對話，孩子他就開始「積非成是」。他明明是錯的，他不承認錯；他明明是錯的，他就強辯他沒有錯。一個孩子會離開他原來的是非判斷，是他自己愿意這樣？還是他常常被環(huán)境、被旁人逼迫，因為孩子承受壓力，所以他就被迫這樣去做。只
有在「了解」與「被了解」的情況底下，孩子才不會這樣；常常因為「了解」與「被了解」之后，孩子會承認他的錯。一個孩子承認他是錯的，跟我們告訴他：「你這樣是錯的」，這個對這個孩子的生命是絕然不同的造化。
作為錢丹塞恩發(fā)起人，我們無薪奉獻，關(guān)懷社會的需要，

我們很容易有這樣的預(yù)設(shè)立場，因為我們傳統(tǒng)有那種觀念--勸和不勸離。好像一個人結(jié)了婚，就要好好地維持婚姻；而這個婚姻本身已經(jīng)沒有力氣再前進，但是我們一直給當事人鼓勵，叫他要忍耐，叫他還要想方設(shè)法。

很重要的是去感覺當事人本身的狀態(tài)。對于婚姻他怎么描述；如果他努力過了，他自己的生命在這個過程當中，有不斷的去學習跟成長，但是他的另外一半一直無動于衷，他的另外一半一直被自己的生命課題卡在那里；那這個人要不要繼續(xù)跟這一段關(guān)系奮戰(zhàn)下去？

那很多時候說不定談判離婚，對另外一個人反而造成一個很大的啟發(fā)的作用；譬如說離婚之后，兩個人的生命都得到造就。所以問題不是「離」跟「不離」。

一個孩子讀到初中、高中了，他不想念書，他想要休學，想要退學；我們是輔導他克服困難，繼續(xù)學習，還是我們要支持他就休學、就退學？

我們沒有預(yù)設(shè)立場，完全是在跟對方接觸的過程中去感覺，感覺他自己本身的意愿，還有整個情況、局勢怎么樣對他的生命是好的。